Hay quienes dicen que lo mejor es ir a terapia… pero es que si todos estamos levemente locos… deprimidos… atormentados con la vida. Muy en el fondo muriendo en vida con un pasado que no progresa.
Por momentos siento que se me congela el tiempo y veo a la gente vivir… mientras que yo sigo con la firme convicción de que hago mas cosas como máquina que como humana. Será que me contagié de un nuevo virus??? El virus de la mediocridad, grita mi subconsciente.
Tanta desgracia a mi alrededor y sigo viviendo en mi propia tormenta interna… vivo una sequía sentimental, en donde busco desesperadamente desaparecer esos hoyos profundos en mi cuerpo, producto del daño de mi auto tortura.. la automutilación.
Si han sentido alguna vez, que al sumergirse en el agua se les olvida todo… obligado a no respirar (porque la especie Hominis no es anfibio) con la disminución de la frecuencia de los sonidos para nuestro oído primitivo no podemos ver … nos limitamos a hacer movimientos aleatorios… hasta que piensas que puedes nadar…
Un silencio mental… desde hace meses… Pensar en el vacío interno, como aquél cuento del niño del diente roto de mi infancia… escalando en la vida pero con un túnel mental en el que sólo me fijo en un recuerdo…
Lo que pudo ser no será sino fue, no pasa nada… por qué no ser libre como una mariposa!!!
Soy mi juez y mi jurado… siempre me siento la culpable… cumpliendo mi auto-veredicto: presidio en mi claustro.
Y no pasa más nada por mi cabeza, una tortura… gotas cayendo en el cráneo… un golpe continuo a mi conciencia. A veces estoy delirando más que consciente. No diferencio la realidad del mundo con la realidad de mi cabeza… Empieza mi demencia… anhedonia maldita, me desespera… Mi mente no produce nada estoy con producción negativa… inválida.
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